D'après ce que j'ai entendu aux infos sur tf1.fr, ils ont du beau temps en France. Tant mieux. Ici il fait frais, mais plus beau aujourd'hui que ces derniers jours - il y a eu plus de 30 cm de neige dans les états au nord de la côte est. Aujourd’hui nous avons du soleil en Caroline du nord, même s’il y a pas mal de vent c’est plus gai le soleil que la pluie ou la fumée.
M****** et ses grands-parents quittent la Sainte-Lucie aujourd’hui. Leur avion a son départ cet après-midi. Ils vont passer la nuit à Miami. Je l’ai eu au téléphone avant-hier. Elle a passé un super bon moment à Sainte-Lucie. Elle avait été passer la journée de jeudi dans une école faire des travaux manuels avec les enfants. Elle s’est bien amusée. Ils étaient au restaurant, où ils avaient été invités (17 invités quand-même !). Elle me parlait en Patois. C’était impressionnant combien de mots et de phrases en Patois qu’elle ait appris en une semaine. Je pouvais comprendre peut-être 50% de ce qu’elle disait entre mon français et ses explications. C’était rigolo. Je vais l’appeler ce soir lorsqu’elle est arrivée à Miami.
Autrement, j’essaye de faire aller. Le point dans mon dos qui me fait mal quand je dors commence à me faire de plus en plus mal. Ils pensent que c’est peut-être de l’endométriose diaphragmatique. Mais il faut opérer pour être sûr et je n’ai pas d’assurance médicale et ici on n’a pas l’assurance maladie comme vous autres.
Heureusement ce n’est pas une maladie mortelle, et dans mon cas, c’est moins grave que d’autres car j’ai déjà été traitée pour l’endométriose et j’ai déjà eu une ablation de l’utérus et des deux trompes, ce qui minimise quand-même la quantité d’hormones que mon corps produit. Mais les plaques d’endométriose même celles qui se trouvent sur le diaphragme s’autonourrissent et produisent elles-mêmes l’estrogène qui m’est nuisible.
Ce n’est que récemment que je me suis souvenue, avec le mal que j’ai en ce moment, que ce mal dans le dos s’accompagne souvent (en dehors des heures de sommeil) de mal sur le côté droit devant, et ceci depuis au moins dix ans. C’est ce qui les a menés à penser que c’est peut-être donc de l’endométriose diaphragmatique et non pas autre chose. Surtout que les autres tests et radios (du dos, de la vésicule biliaire, des côtes, etc.) n’ont rien décelé. Je commence à en avoir marre d’avoir tout le temps mal, et le moral est à zéro depuis quelques jours, voir une semaine ou deux. J’ai de la peine à me tenir debout tellement que ça fait mal. C’est fatiguant à la longue.
Puis l’autre n’en a rien à faire. Il ne pense qu’à lui-même, et à son rêve américain.
Cela dit, dès que je le peux, que j’ai mis un peu d’argent de côté ou que j’ai trouvé un boulot en France, ou encore mieux, les deux, je repars en France. Au moins je pourrais me faire soigner et régler ce problème d’endométriose une bonne fois pour toutes. Et puis, au moins ce n’est que ça. J’ai eu pas mal de problèmes de santé pendant pas mal d’années et je suis encore heureuse que ceci semble n’être que ça. Ce n’est pas marrant d’avoir mal comme ça, mais il y a bien pire.
Autrement, pour ce qui est de l’autre, il faut savoir que ses infidélités m'ont beaucoup blessée.
Mais le pire est tous les mensonges : sur sa situation financière, l’argent, les prêts, ses relations avec ses filles, ses parents, ses frères, des gens qui sont soi-disant décédés mais qui, en réalité sont bel et bien en vie, son service militaire, son travail, ses études, etc.
Et la méchanceté de ses proches, de ses gosses et son ex-femme n’ont amélioré ni la situation en générale ni notre relation. Monsieur ne me défend jamais et s’emporte dès que j’en parle. Il se croit tout permis : des réflexions, des agressions en permanence, mal traiter non seulement moi mes enfants, qui, eux, n’y sont pour rien et qui ne lui ont jamais rien fait le moindre mal, ce qui est le contraire et de sa famille et surtout de ces filles. Ah non, il se prend pour qui ? Et cette famille ? Ces filles malpolies, mal-élevées, rancunières, et méchantes ? Quand-même ??!!!
J’ai appris pour les infidélités au milieu de tout ça, de toute la méchanceté, de tous ces autres mensonges, et les mensonges font bien plus de mal que l'infidélité, même si cette dernière fait très mal.
Je ne sais plus du tout que croire. Ni qui. Ni sur qui je peux compter. Toute confiance est détruite. Que ce soit confiance en lui ou confiance en moi. Je ne veux plus qu’une seule et unique chose, une destination sure où je peux aller me retrouver, me reconstruire, et vivre ma vie pour moi-même. J’ai des idées, mais j’ai peur et je me sens si seule là-dedans. Je ne sais pas comment m’y prendre. Donc, en fait, je voudrais non seulement une destination, mais aussi un certain contact avec des amis dans les parages de cette destination pour ne pas sombrer dans la dépression absolue et totale.
Bon j’arrête de parler de ça car ça m’attriste de trop.
Autrement, je viens de regarder une émission sur la déco dans laquelle ils parlaient des « tray ceilings. » Je joins quelques images. Je les trouve pas mal.
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